18 octobre 2017 ~ 0 Commentaire

MIRANDO EN PERSPECTIVA.

Vuelvo atrás la mirada. Han pasado ya tres años. Tres años del hundimiento. Tres años de mi choque contra un glaciar. Tres años pensando que había muerto. Qué tonta, que rematadamente tonta fui.

Recuerdo las veces que estuve a punto de arrastrarme. De suplicarte que me quisieras. De rogarte que no me dejaras. Que aceptaba lo poco que pudieras darme. Que aceptaba incluso que no me dieras nada.

Porque en esa época yo me sentía tan insignificante, tan poca cosa, y a ti te veía tan grande, tan imponente, que cualquier migaja habría sido más de lo que me merecía.

Qué equivocada estaba. El tiempo me ha demostrado que, a pesar de ser 20 centímetros más alto, de los dos, era yo la que siempre estuvo a la altura.

Yo la más fuerte, yo la más valiente. Yo la más generosa y más leal. Pero en ese momento no lo veía. Y tú aprovechaste para proyectar en mí todas tus mierdas. Me convertí en el espejo distorsionado en el que te reflejabas. Lo que más odiabas de ti, lo lanzabas contra mí.

Pasado el tiempo me río. No de ti. Tu hace tiempo que perdiste la gracia. De mí misma, de lo ilusa que fui. Intentando aferrarme a una cuerda deshilachada para evitar caer. Cuando debería haber sabido que era capaz de volar.

Y volé. No fue fácil. Tres años me costó lanzarme al vacío. Cuando uno ha sido tanto tiempo cautivo, la libertad causa pavor.

Me hiciste un favor. Me hiciste mucho daño, pero también un favor. Me obligaste a salir de mi zona de confort. A enfrentarme a mis miedos, a conocerme y, al conocerme, quererme.

No sé que ha sido de ti en estos tres años. No sé si eres feliz, si haces a alguien feliz. No sé si sigues mirándote en espejos equivocados, o si has sido capaz de verte tal como eres. No sé si alguna ves te has arrepentido, si has estado a punto de pedirme perdón.

No lo sé, porque estos tres años sólo han pasado en mi imaginación. Apenas estoy comenzando a recorrer el camino, todavía hay momentos en los que estoy apunto de rogarte, de suplicarte. No lo haré.

Porque, algún día, dentro de tres años, no quiero tener que avergonzarme de mi misma cuando esté mirando todo esto en perspectiva.

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